Das erste Wheelie
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„Profi“ Blitzstart
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Nach dem Sprung gehe ich nach Hause
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Vorderradbremsen reichen aus
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."



Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“


Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?
Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.


Agusta Yuppies
Ein Yuppie kauft sich eine neue 1000er Senna. Auf der Fahrt zum Café hat er einen Unfall. Der Notarzt trifft ein und behandelt den Yuppie. Der stöhnt aber dauernd: „Oh meine schöne MV, Oh meine schöne MV“. Sagt der Arzt: „Vergessen Sie das Motorrad, Ihnen fehlt doch der linke Arm.“
Der Yuppie schau dorthin wo mal sein linker Arm war und stöhnt: „Oh, meine Rolex ist weg“

Harald Du bist Spitze,
das sind mal Postings über die man Herzlich lachen kann.
@lf

@alf

Habe ich doch extra wegen dir reingemacht.

Am Ende einer arbeitsreichen Woche brauchste so was.

Tja,
Arbeitsreich war se nicht.
50,- € pro Std. habe ich auch nicht verdient.

Aber Du hast jetzt mein Wochenende gerettet.
@lf

So - das reicht erst mal!

Zitat:

Erinnert mich an eine Truppe MV Fahrer.
@lf

@WeHa

Ha, Ha, die sind auch gut.

Ich muß weg

http://www.zippyvideos.com/9881837821968516/motorrad/

Nachwuchs MV´ler ... oder sind das doch eher Kawa-Treiber?

Und noch´n Gedicht,

Es Weihnachtet sehr...

Denkt euch ich habe das Chriskind gesehen.
Ich habs Überfahren es war ein Versehen.

Ich hatte gerade die Äugelein zu,
ich träumte beim fahern von himmlischer Ruh.

Das Chriskind hat in dieser Heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.

Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.

Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er hing am Manta.

Am ende sah ich noch den Nikolaus,
er stürmte gerade aus dem Freudenhaus.

Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automat neue Kondome kaufen.

Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von diesem Gedicht,
fahr zu schnell dein Auto nicht.

Denn als ich zu Hause war, mußte ich Heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.

Vom Niklaus, vom Christkind vom Santa Klaus
Tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus.

Brief nach Kambodscha

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht.
Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten.
Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war.

Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen,
wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
" Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich,
dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete.
Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch :
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte
und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

Dumm gelaufen ...