Ein Japaner in Amerika

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von SONY)

Die Stunde beginnt.

Klassenlehrerin: „Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD“?

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand „Patrick Henry 1775 in Philadelphia“ Sehr gut Suzuki.

Und wer hat gesagt: „Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen“?

Suzuki steht auf: „Abraham Lincoln 1863 in Washington“. Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: „Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr“.

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: „Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner“.

„Wer hat das gesagt ?“ ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: „General Mc Arthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors“.

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man „Ich muß gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: „Wer war das?“

Suzuki antwortet: „George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokyo 1991“.

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: „Blas mir einen“.

Die Lehrerin aufgebracht: „Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?“

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: „Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses“.

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: „Suzuki du Scheißstueck“!

Und Suzuki: “Valentino Rossi in Rio beim Gran Prix Motorradrennen in Südafrika 2002”.

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

„Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen".

Suzuki: Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde.

Noch ein kleiner Naschschlag

Mann des Jahres Platz 1-3
[url]http://www.hujukmaster.com/Mann_des_Jahres.pdf[/url]

Nicht nur für Blonde
[url]http://www.hujukmaster.com/filme/E-blond_1.mpg[/url]

Drei auf der Toilette
[url]http://www.hujukmaster.com/filme/toilette.mpg[/url]

Der falsche Wagen
[url]http://www.hujukmaster.com/filme/wrong_car.wmv[/url]

Kann ich mal deine Frau habern
[url]http://www.hujukmaster.com/filme/toyota.mpg[/url]

Hallo Harald,

schöne Bilder hast Du auf deiner Homepage.

www.hujukmaster.com

Gruss

Jani

Dankeschön.

In natura war es natürlich beindruckender.

Must du eben auch auf die Alpenausfahrt mitgehen, da kommen wir bestimmt auch an der Einen oder anderen Stelle vorbei.

Zitat:

Dankeschön. In natura war es natürlich beindruckender. Must du eben auch auf die Alpenausfahrt mitgehen, da kommen wir bestimmt auch an der Einen oder anderen Stelle vorbei.

Ich bin schon einige der Pässe die Du fotografiert hast schon gefahren.
Wenn es bei mir geht werde ich wahrscheinlich auch mitfahren in der Alpentour,aber ich weiß es noch nicht.

Gruss

Jani

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist,

mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.
"Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher.
"Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf,

die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage:
"Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!!!!???

Fahren 2 Engländer zum WM-Spiel von England nach Köln.
Damit sie nach dem Spiel (und einigen Bierchen) ihr Auto auch widerfinden, schreiben sie sich
den Straßennamen von der Straße auf in der sie parken.

Nach dem Spiel und einigen Bierchen (zuviel) suchen sie das Auto und können es natürlich nicht finden.
Also gehen sie zur Polizei, geben den beamten den Zettel mit dem Straßennamen und bitten diese
ihnen zu erklären wie sie nun zu ihrem Auto kommen!

Der Polizist ist bis heute vor Lachen nicht in den Schlaf gekommen - denn auf dem Zettel stand ...

























EINBAHNSTRASSE !

Meint der Polizist: "Sie sind ein Geisterfahrer, Sie fahren in die falsche Richtung!"

Der Biker gelassen: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will...!"
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Sie: "Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?"

Sie: "Im Pool..."
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Letzte Worte des Rennfahrers: - "Die Kurve krieg ich doch locker mit 280..." - "Was klappert denn da?" - "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"
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Warum muß ein Motorradfahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene auf dem Rücksitz und einen Drachen zu Hause...
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

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Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: „Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: „Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen.“

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: „Lieber Gott, bei deinem Entwurf „die Frau“, wo warst du da mit deinen Gedanken, als du Sie erfunden hast?"

Gott: „Wie meinst du das?“

Porsche: „Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: „Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner.“

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Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

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In Deutschland leiden 70 000 Menschen an Platzangst. 8 davon sind bei Big Brother, der Rest fährt einen Smart.

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Für unsere Rentner im Forum:

Ein Rentnerpaar ist mit der F4 Biposto auf der Autobahn unterwegs und fährt nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält die F4 an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man beruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank der F4 der steif sitzenden Omi unter den Helm. Schaut in die weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich den Rentner: "Was ist denn mit Ihrer Beifahrerin los? Ist der Dame nicht gut?"

Da sagt der Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
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Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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Bei Günter Jauch sitzt ein Ehepaar im Studio, welches tatsächlich seit 75 Jahren verheiratet ist!

Fragt G.Jauch den Senior welches seine schönsten Ehejahre gewesen wären!

Darauf der Opa: 5 Jahre Kriegsgefangenschaft in Russland!

Mein Lieblingswitz:

Wird ein junger Mann von der Polizei angehalten,
Polizist sagt: "Zeigen Se mal Ihren Führerschein."
Sagt der Typ: "Wieso Führerschein? Ich denk´ den gibt´s erst ab 18!?"

Gröhl